Ia eu, o Hugo e o santos para o chinês e vira-se o santos e diz se calhar o restaurante fecha para almoço.
Não percam a próxima estupidez porque nós também não
sábado, 31 de janeiro de 2009
Estupidez do dia
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
Estupidez do dia
Hoje temos várias
O chelsea em perigos é um canto. padrone
Se morrer mais, fumo. puto david
Tomar os remédios com os medicamentos. padrone
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Estupidez do dia
Estávamos na ramboia na aula de Área de projecto e o santos e Hugo a fazer o seu site sobre os meninos cancerosos. Numa certa altura o Hugo estava a escrever umas questões chaves e tinha que vir o santos a dizer: - então agora põe respostas fechaduras.
Não percam a próxima estupidez porque nós também não
sábado, 17 de janeiro de 2009
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
Estupidez do dia
Hoje na aula de psicologia na nossa guerra de borrachas entre padrones (e o sergio a intrometer-se), o meu puto santos a tentar guardar as suas "muniçoes" mandou mais uma estupidez "Ai bati aqui com os nervos na cadeira" tava bem a tooooaaa.
Não perca a próxima estupidez porque nós também não
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Hóroscopo do mês
Oráculo de Padrone. Pelos astrólogos Santos e Barroso
Consultas personalizadas na tenda da feira do Cacem: 2188794169
Com bola de cristal, tarot, dados e uno
Carneiro: 21/3 a 20/4
Dinheiro: Gaste a sua reforma e a do seu companheiro em coisas inúteis porque esbanjar dinheiro e uma arte.
Saúde: Terá uma saúde muito débil e sofrera dentro de 604800 segundos da doença do liedson.
Amor: A sua vida não será novamente a mesma quando conhecer o seu par homossexual.
Bumbice: Elevada , escala 7/10.
Numero da sorte: 13
Touro: 21/4 a 21/5
Dinheiro: Não gaste o seu precioso dinheiro em chocolates e refrigerantes mas gaste em oferendas a bumbinha.
Saúde: A sua saúde será um máximo mas apanhara malária e doença do sono (mosca tse tse).
Amor: Será considerado um macho man africano.
Bumbice: Elevada, escala 8/10.
Numero da sorte: 50 (numero de esposas oficiais).
Gémeos: 22/5 a 21/6
Dinheiro: Estamos num mundo de crise por isso poupe os seus meticais e kwanzas uma vez que vão ser úteis para a compra de um novo apara-lápis.
Saúde: A sua saúde de ferro trará problemas para a sua esposa.
Amor: Conhecera o seu par homossexual dentro de x dias.
Bumbice: Normal, escala 5/10.
Numero da sorte: 3,5 lool.(dita pelo prof de Matemática).
Caranguejo: 22/6 a 23/7
Dinheiro: Totobola saiu mas o dinheiro foi gasto pelo dono do café “A Ginginha”.
Saúde: Apanhou síndrome de fuder taaaaaaaaaaaanta colorida.
Amor: Terá uma vida risonha e um bocado escura pela frente.
Bumbice: Mediana para o altote, escala 6/10.
Numero da sorte: 2 (Numero não oficial das mamas da dália).
Leão: 24/7 a 23/8
Dinheiro: Normalmente o designado cascalho não origina massas monetárias avultadas mas tente pelo sim ou pelo não.
Saúde: Terá uma auto-estrada dentro dos pulmões e derivados.
Amor: Terá inúmeros admiradores secretos mas preocupe-se com o(a) actual namorado(a).
Bumbice: baixa, escala 2/10.
Numero da sorte: 61 optei pelas polegadas.
Virgem: 24/8 a 23/9
Por motivos de saúde a virgem foi tratar-se do síndrome.
Balança: 24/9 a 23/10
Dinheiro: Não esta presente no dicionário Português/guineense. Jogue nas Slot machines do Casino de Lisboa e ganhara 4 milhões de euros mas no final ficara reduzido a uma sandes de torresmo e um sumol.
Saúde: Diarreia, coco duro, coco que toca na agua da sanita e suja o rabo criando assim hemorróidas, pressão alta e baixa ao mesmo tempo, diabetes, colesterol, enfarte do miocárdio, apendicite, bicos de papagaio, alzheimer, Parkinson, escrubuto, cáries, dor de costas, queda de cabelo, sífilis, sida, gonorreia, doença do sono, malária, unha encravada, cancros (principalmente do ânus), síndrome de ter relacoes amorosas continentais, enxaqueca, alergia a tudo (menos a dália e aos peros).
Amor: Recalcamentos difíceis de superar. Bumba dos olhos, Bumba voz de homem e Bumba que guincha.
Bumbice: Bumbo, escala 10/10.
Numero da sorte: 68 parecia que era o 69.
Escorpião: 24/10 a 22/11
Problemas de saúde.
Sagitário: 23/11 a 21/12
Leu a saúde da Balança e apanhou algumas doenças.
Capricórnio: 22/12 a 20/1
Foi sequestrado por Ovnis e pelo michel.
Aquário: 21/1 a 19/2
Dinheiro: Num futuro próximo a sua profissão para garantir o sustento a si e a sua família e vender bolas de Berlim e objectos africanos pela praia do Magoito. Jogaras toda a vida no euromilhoes sempre com a mesma chave e quando sair o primeiro prémio não apostaste nessa semana.
Saúde: Vivera ate a semana passada. Será atropelado por um comboio e ficara apenas com a cabeça. A cabeça rebolara pelo chão e será atropelado por um automóvel restando apenas o olho. O olho vai saltitar ate a porta de casa e a Besta do cão come-o pensando que era um Wiska saquetas.
Amor: Considerado um Macho man Francaise. Namoradeiro de primas de 2 grau (parecia) e 5 grau.
Bumbice: Consideravelmente considerável alta, escala 7/10, ( Bumbo argelino).
Numero da sorte: 135 (tempo de duração de uma aula de biologia na 2 feira)
Peixes: 20/2 a 20/3
Esta no Magalhães a estudar.
Joker: 13/2 e 19/2
Dinheiro: Gaste a vontade porque vai-lhe sair o euromilhoes, no caso de o gastar todo vai sair de novo.
Saúde: apenas síndrome de foder tanta gaja branca
Amor: muitas chaves, paixões, alvarengas e prima do Hugo, e em pas de la bordel se nos permitirem havemos de comer muita branca
Bumbice: -10
Numero da sorte. 69
Estupidez do dia
Estávamos nós a ver o Alves a tocar com a língua no nariz quando veio o Hugo e disse que o pito conseguia por o nariz na boca.
Não perca a próxima estupidez porque nós também não.
quinta-feira, 8 de janeiro de 2009
quarta-feira, 7 de janeiro de 2009
terça-feira, 6 de janeiro de 2009
Estupidez do dia
Era uma vez numa conversa animada no chat deste blog. O santos e Hugo a falar com o David e Barroso e as tantas dissemos lol e tinha que vir o santos com as suas boquinhas a dizer lol ao contrario.
Não perca a próxima estupidez porque nós também não.
domingo, 4 de janeiro de 2009
Rubrica Futebolistica
Rescaldo do Jogo Benfica-Trofense
O nosso Sport Lisboa e Benfica perdeu 2-0 diante o lanterna vermelha, ou seja, o Grande Trofense. A culpa e dos treinadores de bancada e adeptos de bancada uma vez que não souberam transmitir as suas ideias para o terreno de jogo. O conhecido treinador ‘’ O Barbas’’ não forneceu camarão para os jogadores e inclusive o Moreira o que se transmitiu numa falta de empenho para jogar para o empate. O camarão não chegou a Costa da Caparica e o fornecimento foi a base de aves designadas frangos ( comprados no happy grill) que afectou nomeadamente o Guarda-redes ( goleiro em BR) Moreira.
O Trofense fez pela vida e ‘’espetou’’ duas batatinhas no galinheiro do Sport Lisboa e Benfica com golos de Hélder Barbosa e Reguila. O Benfica perdeu para o campeão do segundo escalão do futebol português perdendo assim automaticamente a liderança da liga.
Para os adeptos que se situam nas tabernas e suas casas não fiquem desanimados uma vez que eu próprio falei com o presidente da liga de clubes e ele afirmou que haverá um prémio para o terceiro, quarto, quinto e sexto classificados no campeonato. O Benfica com tantos lugares a disposição fica no 2 ou 7 lugar.
O Benfica possui muitos títulos ganhos no século passado onde a professora Dália entrou para a Escola secundaria Gama Barros. Acho que foi em 1969.
Para a próxima semana irei falar sobre o Benfica se este empatar ou perder.
Comentador: Santos
Frases de Engate
1- Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
2- Não sou muito bom em matemática, mas 1 + 1 = 69?
3- A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
4- És como um helicóptero: gira e boa!.
5- Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
6- Acreditas no amor á primeira vista? Ou tenho que passar outra vez?
7- Ó estrela... queres cumeta ?
8- Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
9- Fazes me lembrar um happymeal, pois so me apetece abrir-te e brincar com a tua surpresa.
10- Diz-me como te chamas para te pedir ao pai Natal.
69- Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em Braille.
Top6 Vencedor
Aqui está o meu top6
2 jessica alba
3 Carmen Electra
4 Megan fox
5 paris hilton
6 cameron diaz
Por fim a melhor foi a Leryn Franco da lista do santos mas como era a única de jeito não ganhou.
Mini-Desafios
A pontuação dos mini-desafios está 2-1 para mim é claro
Até agora fizemos o top6 e conseguir um hi5 num chat que foram ganhos por mim, e conseguir encontrar uma gaja no hi5 ganho pelo meu puto santos.
Vou por aqui o top6 para todos apreciarem
Padrones
sábado, 3 de janeiro de 2009
Estupidez do dia
Vou aqui lançar a rubrica do santos padrone
Mais uma estupidez vinda do santos numa das nossas conversas no spot, quando o alves fala de cheques carecas la tinha de vir o santos com as suas boquinhas ah e Tal um cheque cabeludo.
A estupidez do santos continua no proximo episodio, não perca porque nós também não.
Lojas em NY
A loja de Maridos
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store,
uma nova e incrível
loja, onde as damas vão escolher um marido.
>>>>
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a
loja funciona:
"Pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares
e os atributos dos
maridos à venda melhoram à medida que sobe os andares.
Mas há uma restrição
- pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou
subir mais um. MAS
NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja,
directamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar,
um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram
crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram
crianças e são todos
bonitões.
- Uau! - disse ela, mas foi tentada e subiu mais um
andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram
crianças, são bonitos
e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
- Ai, meu Deus - disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem óptimos empregos, adoram
crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e
ainda são extremamente
românticos".
Vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o
seguinte aviso:
Andar 6 - É a visitante número 31.456 neste andar.
Não existem homens à
venda aqui. Este andar existe apenas para provar que
as mulheres são
impossíveis de contentar. Obrigado por visitar a
Loja de Maridos.
A loja de Mulheres
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da
rua, a Loja de
Mulheres, também com seis andares e idêntico
regulamento para os
compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são
muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são
muito bonitas e muito
ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Tu Sabes que estás a ficar louco no Século XXI quando
1. Envias um SMS ou usas o MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado;
2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;
3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;
4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;
5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;
6. Não sabes o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...);
8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua
própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);
Digitas o '0' para telefonar de tua casa;
10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece;
11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;
11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir;
12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;
13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11;
14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!
Feliz modernidade.
Uma diferença de 30 anos
Situação:O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga: Ano1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa. Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.
Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas: Ano1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos. Ano2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.
Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas: Ano1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais. Ano2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.
Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este: Ano1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido. Ano2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.
Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar: Ano1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.Ano2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.
Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro: Ano1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas. Ano2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.
Situação: Tens que fazer uma viagem: Ano1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu. Ano2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços relacionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cú acima para ver se trazes drogas.
Situação: Fazias uma asneira na sala de aula: Ano1978: O professor espetava duas valentes lostras bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito' Ano2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.
Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno: Ano1978: Não se passa nada. Ano2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.
Situação: O fim das férias: Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar. Ano2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão,seborreia e caganeira.
Assinar:
Postagens (Atom)
